改变

时间真的很快
一流烟的就偷走了我那么的回忆
让我从一个胖胖的小女孩变瘦了在变胖
我不要变胖啊啊啊啊
感觉好自卑
好不容易那么一丁点儿的信心又因为自己复胖而溜走了
我真的该好好减肥了
再这样下去我应该会找到越来越多人的嘲笑
我受不起 曾经的不愉快不可以再犯!
一定要努力甩掉肥油
我真的蛮怀念那个圈子的
我曾经憎恨 但那毕竟是我花了许多时间的地方
我不想因为一些人而就此放弃
但回头想想我又好像没有什么理由再呆下去
看回去旧照片  回忆涌上心头
曾经的我是如此稚嫩 苗条
而今我已不再是以前的我了
我好像变得更糟糕了
真的很沮丧
我不想再胖下去 这会让我真的很有挫败感
我不想再走回头路
请改变自己吧
让自己变得更好 而不是开倒车
千万不要让不愉快的事情再降临了

HI

it has been such a long time i din come here n write down my feeling , it is almost abandoned by me lol .

fine , sem break started . this is the only sem break .

studied for almost 5 months . quizz , assignments , experiments , reports , competitions , events ....

alot of memories had been created .

but im aimless now .

do sn class really suit me ?

im confusing

i almost give up my dream

i know that my eng is not really expert . but i just tried my best

i really scared that i will waste my mum's money . 

haizzz . my world is worse .

matri life made me clearly know that i have a lot of need  to improve .

good luck , fighting for my future ! no more laziness !

迷茫

进到预科班的生活真的不是如我想象中的美好
除了快还是快
而且再加上我是2nd intake感觉会比较可怜
尤其是身为女生
我又再次面对人际问题
这种感觉很难受
但是我唯有努力地撑过去
其实我并不是一个人
我还有家人
我还有朋友
还有笨蛋广业
接下来的学业
唯有靠自己才能够撑过去
多辛苦也忍忍吧
一年而已
想想努力为你赚钱的双亲
想想广业
不要自私了
好好爱自己 好好追逐自己的梦想
不要让他们失望
努力向前奔跑吧
一定不可以辜负自己 辜负亲爱的人:))

混沌

最近的生活有点不如我意
我太放纵自己了
拜托
该是时候买条铁链
回来锁锁自己了

终于

忽然间明白了一句话
曾经有个人如此告诉我
当男生经历很多次失败的恋情
他们会越来越懂得如何取悦一个女人
而我也见证到了这一点
不曾谈过恋爱的男人vs经历过许多恋情的男人
从他们说话的态度就可以分到差别了
我也认同阿
人类都想要被爱
女生更是
当有个人越来越懂得如何取悦我们的时候
我们会情不自禁的以为那时候爱情
笨没?
庆幸我遇到了一个还未懂得如何取悦女人的男人哈哈
真的好喜欢他
回忆越堆越多了
我好想念每一个有你的时刻

关于你

最近讲电话的语气越来越不好了
好几次都几乎吵架了
我大概也知道是为什么的
你用了这么长的时间在等我回来
但是我依然无法相信你
我可以相信你吗
就连我自己都无法相信自己
我真的遇到了一个只对我好的男人吗
我给自己设下了一道墙
你在墙外
拼命的想要打碎 却伤害了自己
我很坏蛋
只能无助的在墙内哭泣
为了保护自己
我选择了自私
我们即将面对人生中第三个考验了
我们的距离再也不是80公里
而变成了3位数的天涯海角
距离让我好沮丧
有多少个人是可以战胜距离 战胜自己的呢
我对自己没有信心
你对自己有信心吗
梦想与爱情
总是会有一边占比较大的比例的吧
我可以2样都拥有吗
即使辛苦 我也无所谓
只要你坚持

bad

还是自从剪了头发过后就神经兮兮了
确实没有什么自信了
表面说好看
内心里真的也是这么想吗?
我对感情这件事越来越恐惧了
这么多年的感情 一戳就破
我真的没有什么安全感
距离越来越远了
我当真的希望只是我想太多
其实你和我还是和从前一样
我也只不过是个女生
想要人家关心
想要你的陪伴
想想离中六第一学期的考试仿佛很近
11月就考试了
6月中才开始上课
一叠这么厚的参考书
我是没有能力把它读完
而且再说了
我现在没有什么心情读书
可是还是必须强迫自己读
stpm真的很重要
它决定我的前途
决定我以后会成为什么样的人
我不想被政府的考试击败
我想战胜它
我也希望自己可以
好有压力
我也希望有一天大家想起full a生会想起我
我也知道我的对手不是她一个人
还有许许多多跟我一样报读中六的人
压力是自找的
我也愿意扛
宁可过得压力些
也不想似个废人无所事事
给自己的话要记在脑力 我行的!

短发

咔
一声令下我的头发全都慌乱而逃
好不习惯呀
舍得嘛?
不舍得
其实从来没有预想我会把那头长发
剪得如此短
事实正会如我们预想般一样顺利呢?
即使很难接受的事实我们还是得低头面对
这头发会为我带来什么后遗症呢?
该来的就来吧
不管别人是否能接受得到
但至少自己也得接受自己 喜欢自己

JUNE

从Plkn出来了
进去里面55天
日子不长不短
却觉得自己什么也没有做到
回来后的生活固然是乏闷的
又要等开学
接下来的日子我可以做什么呢?
好想你哟
这55天是不是已经把我们分的更远呢?
感觉我好像已经不再那么重要了
感觉你已经没有那么多时间陪我了

你好

明天是一个很特别的日子
我要进兵营了
丢下他一个
也许我该想开点吧
这段期间
我们正好可以考验自己的能耐
古时候的爱情不也这样吗?
分隔着两地
即没有发达的交通更不能联系
我们情况算比较好了吧
至少一个星期还有联络的机会
我相信你
好吧我这一次决定跳悬崖了
就算到最后是粉身碎骨
我也让自己无怨无悔
用这段期间
重新认识自己吧
我会想你的
我希望
你会过得好好的
即使让你快乐的人不是我
即使能陪着你的人不是我
即使我们只能想念彼此却不能相见
我爱你 黄广业

wohoo

她们说因为有我她们不可以跟他
抱抱
拍照
哇哈哈哈
我也很久没有抱男生了/.\
拍照也没有拍了
其实你们要也是可以的
预先说一下嘛
我知道我很小气
但是我不是一个固执的人
你们要抱就抱啦
拍照就拍照啦
你们再这样下去我以后有你们的活动都不要出席了
除非你们之间真的有什么啦lol
有本事就抢走他啦
我累了哈哈哈

失望

我对自己很失望
这么长的日子
我选择浪费
没有阅读
没有进修
只有睡觉
吃喝玩乐
看戏
还有最没有用的谈恋爱/.\
我怎么总是因为他而毁了我自己呢?
我忘了自己的原则
我忘了自己的抱负
我在这里写了过后我会改变吗?
我是输给自己啊

我心不甘情不愿地接受老天给我的考验
我命不比其他人好我认
自命不凡吧
想要找个永远都不会从我身边溜走的人
无论是朋友还是伴侣
3个月
会不会有更多我不懂的秘密被埋葬起来
然后我继续像个笨蛋一样的活在这群知道秘密的人当中
扮演着愚昧

又一天

我的人生是开始进入倒数阶段了吗?

我怎么无时无刻都在倒数啊

很快地我就要去过原始生活了

我不要啊啊啊

可是那又如何

原本想当个逃兵申请delay就算

不过又没有offer letter

老天

你给了我很多试验呢

好吧 

我一一都扛下来

加油啊自己

不要为了任何人

任何事

而把自己给毁了

而把自己想要的将来给送走了

有些人的世界你注定挤不进

也别勉强自己了

让自己过得快乐些吧!

嗯

我好像成了千古罪人
有种不安感在我心理滋生
如果当初我选择了另一个计划
今天的情况会是如何?
我只诚心的希望
你可以早日渡过这一切
我永远一辈子都会陪你的
亲爱的自己
他并没有欠你什么
而我总是让你好像欠了我什么似的
我清醒了
趁我不在的日子
好好的加油
你可以的
你永远都是最棒的!

这世界

有人留就会有人走
我还在stalk着那些对我不这么感兴趣的人
我依然想要并且保持着希望
我们能够重新认识
甚至成为朋友
遗憾的是
我们并没有时光机
我对不起我自己
你若问我会后悔吗
我确实有些
但人生总是这样的吧
得到了一些东西
固然有会失去了一些
看着学弟学妹们
看着回去的一gang gang的同届们
我忽然明白了
无需去强求这些我奢望的东西吧
那里已经面目全非
没有我所设想的样子
我们没有拍到大合照
难过
说真的我蛮害怕接触他们
我的问题吧哈哈
都过去了
在那里难熬的时刻都过去了
亲爱的自己 我该跑向我自己要走的远方了
我要自己走
奋不顾身
不带一丝遗憾后悔的走
从那个团体学到的人生经验我深深的放在心里
无时无刻的复习着
我要飞了
他们也飞了
身边的朋友 学记的朋友 甚至他
总该有一天会挥手向我道别
再见了真的再见了
向那懵懂的过去的我说声永别了
做自己不后悔的决定
哪怕最后粉身碎骨总比带着遗憾过日子还要好受
对呀
我已经长大了

HAIZZ

最近的生活有点dry
是这样的咯
我连科技都赢不到
怎样赢他身边的朋友
这就是为什么我不喜欢抢
其实一个人很好的
至少比起2个人的时候好
自己疼自己多一点
少受一点伤哈哈
我对自己太坏了
不要奢望从别人身边讨到一丁点的怜爱吧
我又不是流浪狗啦

ps:我竟然忘了自己Blog的网址 哇哈哈

代替

有些人的位置真的是无可取代的
怎么感觉我只能充当一个人的世界里的小配角呢?
无论我是以什么身份出现在那个人的世界里
我总觉得自己好像是不被重视
可有可无似的
也对吧
别人的身边
挤满了陪伴他8-10年的人
我又怎可能一下子就抢到呢
我也不想抢啊
还给你们吧
我不会死赖着不走的

ok 我承认忽然间和不是那么熟悉的朋友联络是件很奇怪的事情

hey

成绩拿了
心情还没有收拾好
失望
我承认
我从来没有想过是那一科
我最有自信的竟然是我跌得最深的
也好
这正好反映出
我还需要更多的努力
我的成绩还不能够与其他人相比
我真的好羡慕那些
可以拿到他们想要成绩的人
我也好想要
努力了那么久
你问我这样的成绩我甘愿？
我一点都不
我知道自己并不是那种有天资的人
唯有勤能补拙
也许我的勤劳还不足够吧
未来要如何?

亮还是不亮？

前途啊
我没有想到要做出走向哪里的抉择是如此疲累的
得到了一堆的资料
我依然不懂自己的目标
是不懂还是难以作出选择呢?
我怕后悔
像当初一样后悔
好想把抉择的机会推给别人
那么我就能够赖到就赖
我很担心钱的问题
还有那该死的plkn让我必须延长学业的问题
好像死掉算了
我怎么那么倒霉呀
心情就是不爽啊啊啊啊啊

哎哟

最讨厌作出选择了
越长大越多东西要选
烦死了
plkn matri a-level
hmmmppphhh
我该往哪里走?
我没有信心我的选择是否正确
是否我真的想要
真可悲
我连自己要什么都不知道
还有车牌
全部人都去考了
我还在这里等啊等
我依然是个无牌者
去做工又如何
其实我一样也是在浪费自己的时间而已哈哈
spm result要出了
天呀
为什么感觉一回来就好象很多烦恼接踵而来
不喜欢这样的感觉也
好累 好像逃开
该死的plkn

how dissapointed when you being know all you plan cant work it out .

说再见

越长大
说再见的几率越高
忽然知道自己中了plkn第二批
该来的终回来
这3个月的时间
可以改变很多事情
也许从现在开始
我要努力习惯一个人
完完全全没有他的日子
将在一个月后到来
我不懂我们将来的日子会如何
我不该去想象
我只希望自己能比谁都勇敢去度过
我要加油
plkn而已嘛

我多渴望因为我的一句话
别人能轻易的改变他的想法
尤其是
对于我而言很重要的人

不要滥用我对你的原谅
不是每次原谅都是心甘情愿
不是每次原谅都是理所应得
你可以轻易的丢下我
总有一天
这些滋味都会一点一滴的还给你

感触

学记30周年聚会
我很庆幸我最终还是参与了
一点也不后悔
有了很多想法
我很开心这么久不见面的朋友依然可以嬉笑如往前
脑海的坏回忆就随时间流逝而飘散吧
比起在任
卸任后的学记生涯才是我们追求的那份感动
26 曾经我是如此年少轻狂
懵懂
不成熟
现在的我们都已经不再是从前的我们了
我很开心我们依然可以聊通宵
曾经我放弃过学记
但我现在渐渐的发觉
当初的我是如此的幼稚
感恩自己捉住了这次的机会
外区学记
虽然没有时常联络
可是一见面依然38的聊天
好像很熟的朋友似的
很感动
我很光荣我是一个森州学记!

TRUST

i knew the problem is me
i din believe u anymore
but form now , i will try my best to trust you , i wish you too .
i really hope we can overcome this obstacle together .
and this also will be  the last chance .
im tired enough to forgive and forget ,..
i miss you , i m selfish person
i dislike others to accompany you , i just scare they can replace me easily .
but now , if every bad thing happen , i will accept it .
thx for ur caring , patient and everything .

忽然想离开
一堆让我窒息的人
一堆让我窒息的事物

矛盾

说好了的东西一瞬间被自己推翻了
算是一时冲动
我总是这样举棋不定
我总是这样不相信自己
我很害怕自己的每一个决定都是错的
我会后悔
不管是这份工作
还是我生命中大大小小的任何事
以前是这样
现在亦然
我很失败吧?

失败

明明已经决定好的事情
一下子又被自己给推翻了
我就是这样矛盾
真讨厌自己
我很害怕不管自己做哪里一个决定
都会让自己后悔
我思考了好久
但我还是拿捏不定
我很失败
我学不会放下
我这是在干嘛呢?
又不是第一次经历这种事情了
以前也是如此
现在为何又如此在乎了？
不要想了既然决定了
开心就好
不要去想别人有没有会不会更开心之类的了
一个人习惯了
就好象某人说的吧
它依旧在那里
会走的人是我们
有机会就回去吧
何况那只是个活动

奇怪

哇今年好像特别多活动
然而我都统统的错过了
是什么意思呢?
不便外出嘛我?
哈哈哈
我好像只会羡慕别人
但是我好像也没有什么好让其他人羡慕的
好想出席每一个活动
但是我都无法一一实现
我是羡慕他们的
为什么我要选择让工作呢？
因为工作我放弃了车牌
因为工作我被逼选择离开自己的家
因为工作我无法参加任何的活动
矛盾吧
看着他们能够相聚
算吧
我总是多余的
一个人孤孤零零的呆在异地吧
不打扰谁的生活了

为什么

我也不明白自己在想些什么
但我就是会在乎很多很多
即使被人背叛抛弃
我依然不舍得放手
我是在害怕自己被遗忘吗?
确实
我已经没有什么时间
用来在乎那些几乎不在乎我的人了
我是坏人
认真的
我只是个不甘寂寞的人
回想起来
我还真的讨人厌
我喜欢身边的每一个人
如果他们不曾伤害我
我到底在打什么呢?
乱了

人生无常

上一秒见到的人
这一秒很可能就会阴阳相隔
以前以为只是电视剧里才会出现的剧情
我没有想到
会真真实实的发生在我身上
我确实被吓到了
尤其当我再度确定的时候
想找个人分享我的心情
嗯找不到也没有关系
还有这里哈哈
要开始学会把今天当成最后一天
珍惜每一分每一秒
绝不浪费
加油
好好爱每一个爱我的人
珍惜他们
努力去实践自己的梦想!

心累

嗯当妒忌加上害怕这种感觉真的不好受
如果可以
我真的不想再继续喜欢你
我真的渴望自己的心已死
其实以前的我不那么在意
但是我已经不想再假装再相信
什么都不会发生这种乐观情形了
我其实比较喜欢以前的你
我感觉那是真的
现在的感觉却不如以往般强烈

上瘾

我喜欢我自己的文字
真的大爱呵呵
我喜欢用‘呵呵’
尤其是心情不好的时候
嗯可是我可以坚持吗?
我也不知道
很努力的活着
就不要为了谁而被影响
而被遗忘
歪瓶 不可以不见掉自己!
为爬格子加油吧
我会比爱你还要爱自己的 :))

2月了

好久没有来这里了
真的 twitter fb 真的可以取代这里
哈哈
其实我真的很懒惰打这么长啦/.\
忽然间
我好想念以前写稿的日子
喜欢写东西 写一些不三不四的东西呵呵
好久没有写日记了
写日记好像都是在大考年
嗯我很颓废即使在工作了
我并没有进修到自己
我浪费了
即使赚钱了又如何?
我依然是那个脸皮薄小气甩坏脾气的小女孩
我还学不会笑里藏刀可悲
我还学不会交际可怜
好多东西学啊
最近我知道我最大的缺点是什么
庆幸有人在背后提点我
我决定要改掉
真的 我知道自己不可以在这样下去了
要阅读大量的书籍
我要加油
努力提升自己
嗯2月
短短的2月
情人节?
哈哈哈
距离总在考验着我们
是否没有距离我们也无法坚持到今天呢？
也许距离是我们最大的媒人？
可悲
忘了 我们在一起快要600天了
好快
感情啊 我快被它瞧不起了
原来我可以这么卑贱的呵
不知不觉竟然打了那么一大段
好像有个了解我的人陪我永远永远呵
想念他 好想念和他聊通宵的日子
可是我们之间已经越来越远了
我们算是朋友吗?
圈子不同一切都不同
感恩他曾经出现在我的世界中
珍惜现在的每个人吧
在乎还是不在乎我
我也会珍惜的
加油! :))

Get a little bit jealous

朋友
要找才会有
可是
就算有时候主动去找
他们也不会理你
haiz
宅在家太久了
与他们渐渐有了鸿沟
nvm
i can be alone with myself .
dont care too much .
you just havent meet your own group .
jealous .
jealous their friendship .
jealous them always be with her , why they never find me out ?
i m just an extra one .
feeling duo yu .

真相

发觉
渐渐的
我已经不想 不愿意 不喜欢
在你们 包括你的面前
说关于那个圈子的真话了
我更加清楚知道
对于你们
我已经不敢开玩笑
不敢说出真相
我只害怕
我的每一句话
会惹来你们的猜想
会使你们不开心
所以
我只好一直一直
沉默