还好吗？

在大学生活了将近半个月了
说真的 到现在为止 后悔的感觉并没有停止
我甚至很像回到0811那天 重新选择
我想念你们
可是你们却不
为什么连一封whatsapp都不传来呢
为什么你可以把我忘的如此彻底呢？
我承认我活该
我好没有朋友缘哦 不管多努力表现我的珍惜 你们都丝毫看不见
我想我是嫉妒吧
嫉妒你们
是不是一个人对别人太好 别人就会忘记我们呢？
我很想念你们 你们可以容纳卑微的我吗？

后悔

这会是我一辈子如此细细品尝的味道
你无法想象现在的我是多么煎熬
即使内心不停的安抚自己很好
即使你不断的鼓励我 安慰我
我不好
我真的很不好
我第一次觉得自己真的做错了决定
我放弃了一个很棒的机会
我选择到了一个另类的地方继续生存
我真的很想假装那并不是我放弃的
可是我知道我还是会一个人
在这里
孤单的
看着人来人往的人们嬉笑
我的内心很煎熬
不要告诉我 不要再说
我只要自己就好了

嘿，你好

你好吗？
不，我一点都不好
19岁了
也即将前往大学了
从matri毕业到现在已经4个月了
这4个月来 我只是待在家里
没有工作没有收入
我觉得真的很对不起自己
我并没有好好利用的这个假期增加自己的价值
反而只是放肆的让自己增加了体重
说真的 我从未想过自己竟然逐渐的走回头路
我真的不想要像从前一样
那些一幕幕坏回忆不断涌向我 我真的很痛苦
我知道也许是自己不够努力 所以导致现在这样的下场
可是我更加难过的是
原来在我这么低潮的时候 我只能够一个人面对
即使是你 我也知道你在排斥我
你是他们那一伙的
对呀 有谁不喜欢身材苗条的女孩呢
连我自己也不知觉的羡慕她们呀
可是每次被人批评 被人讽刺 被人数落
那种痛有谁了解呢？
连要找个人诉说都没有 我只能够默默的承受
半夜独自在房里哭了几回 每次想起被人的嘴脸我也不知觉的难过
抱歉
我真的很对不起自己
没有遇到一个会在我低潮期对着我说：“别难过，有我。”的人
那种寂寞 有谁了解呢？
好几次来回崩溃边缘 可是我没有勇气自我了断
我真的太失败了
有时候 想想想要放弃这段感情
不是太累了 只是觉得自己不配
只是觉得我们是不同世界的人
只是觉得彼此的距离太远了
也许是我现在的身形让你不喜欢还是什么的嘛
可是我真的不懂怎样救自己
真的很痛苦。
我也不懂自己为什么要在网上发布这些的
反正我这么说了 我第二天又不会马上变瘦 让人喜欢
可是我只想远离那些在我瘦得时候认识的人
你们并不能接受现在的我 我也没有必要挽留你们
永别了，让我沉浸在我自己的世界就好了。

你，还好吗？

有些人 已经在我的回忆里 逃走了
我不明白自己 为什么就是不肯忘记那段回忆
也许我真的是用心的在怀念
无可否认 我很想你们
我知道你们没有想过我
甚至有时候你们聚会也会小小庆幸我并没有在
我不知道究竟是那时候的我过于差劲
还是因为他所以我们不能走进
我记得你说过 有我在你不自在
你甚至还担心 我会不会因为你们跟他的交情而吃你们的醋
说没有是骗人的
但这些也不至于把我们离得远远的吧？
有时候我会在想 是什么原因 让我一直不断的想要再次认识你们 和你们成为朋友
不管交不交心 至少还是那种可以约出来玩的朋友
可是我知道已经没有机会了
因为怀念的人只有我
而我也知道现在的自己根本无法回去
你们太闪亮 在发光
我太暗淡 无法衬托你们
抱歉 我知道自己不是个城市姑娘 无法让你们觉得认识我是种光荣
请原谅我还这么犯贱的想念你们
我无法释怀
对不起 我不是个完美的女孩

失去与获得

我想我本身就是个矛盾体
跑去面试 原以为胸有成竹的工作
在一句话 一秒钟之内
变成别人的工作
心情是很奇怪的
像是放松 却又忍不住抱怨

最近不懂为何又想起你和她
也许我们看起来很好
但实际上 我被以前的自己捆绑住
也许不安从未离开 我只是在伪装着幸福
也许不是她 或许是另外一个她
我都害怕
我是如此排斥着你和她们的关系 却又无法避免
因为这是你的自由
是我自己不放过自己
也许最近的空虚感 让我不安
我们很好
但我不敢预想未来
我被过去的事情牵扯着
不安

美梦

我原以为我不会再回来这里
可是每次看了某人的博客
我总忍不住想要写些东西

“如果我说我现在才意识到，我是真的从kmk毕业然后再也见不到那一群白痴 kisiao 们..."

是的
我还没有从梦中醒来
我还在有你们的梦中
你们是我这一生交过最棒的朋友
你们是我这辈子最不想忘记的回忆

谢谢你们让我从不相信友情的框框走了出来
原谅我还自私地以为我们一直会守护在彼此身旁

改变

时间真的很快
一流烟的就偷走了我那么的回忆
让我从一个胖胖的小女孩变瘦了在变胖
我不要变胖啊啊啊啊
感觉好自卑
好不容易那么一丁点儿的信心又因为自己复胖而溜走了
我真的该好好减肥了
再这样下去我应该会找到越来越多人的嘲笑
我受不起 曾经的不愉快不可以再犯!
一定要努力甩掉肥油
我真的蛮怀念那个圈子的
我曾经憎恨 但那毕竟是我花了许多时间的地方
我不想因为一些人而就此放弃
但回头想想我又好像没有什么理由再呆下去
看回去旧照片  回忆涌上心头
曾经的我是如此稚嫩 苗条
而今我已不再是以前的我了
我好像变得更糟糕了
真的很沮丧
我不想再胖下去 这会让我真的很有挫败感
我不想再走回头路
请改变自己吧
让自己变得更好 而不是开倒车
千万不要让不愉快的事情再降临了